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发表于 2018-4-18 11:08:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
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即使遇到了不幸的灾难,已经开始了的事情决不放弃。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

听君一席话,自挂东南枝。

曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

别对我用美男计,否则我将计就计。

算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

不要和我比懒,我懒得和你比。

万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!

你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。

每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了!

吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

学校塌了,便是晴天。

神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。

其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

有一次我问一个快递小哥他是什么通,他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”

便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。”我:“你给我出去……”

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